ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НОВОЕ МЕСТО НАШЕГО ФОРУМА!

 Отправлено: 08.11.08 15:58. Заголовок: Анекдот

Прочитала в "Комсомольской правде"
Двое алкашей пьют водку, один спрашивает другого:
Слушай, а почему меня называют Джинн? Потому что я все могу?
Другой отвечает:
Нет, потому как только открывают бутылку, ты появляешься

 Отправлено: 08.11.08 16:58. Заголовок: serialindia08 пишет:..

serialindia08 пишет:

цитата:

Прочитала в "Комсомольской правде" Двое алкашей пьют водку, один спрашивает другого: Слушай, а почему меня называют Джинн? Потому что я все могу? Другой отвечает: Нет, потому как только открывают бутылку, ты появляешься

 Отправлено: 08.11.08 17:21. Заголовок: Умора, верно? Найдем..

Умора, верно?
Найдем, еще напишем или рассказывайте анекдоты!

 Отправлено: 01.04.09 15:53. Заголовок: - Мне, пожалуйста, 3..

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я - контролер!
- А я - сантехник...

Из криминальной хроники:
Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

 Отправлено: 01.04.09 15:53. Заголовок: История России: жить..

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Муж работает за компьютером. Жена трется рядом, ноет, просится в Итернет.
Муж:
- Ну, найди себе пока какое - нибудь другое занятие!
- Как я могу это сделать, если две мои любимые игрушки - комп и муж играют друг с другом?!

- Ну, почему, когда я вызываю сантехника, он не ставит мне в вину, что я не разбираюсь в унитазах. А админ приходит и начинает издеваться!

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

- Дорогая, ты нам споешь?
- Но ведь гости уже расходятся.
- Да, только уж очень медленно...

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

 Отправлено: 01.04.09 15:54. Заголовок: Mercedec Cabrio, Hum..

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

В подворотне бандит останавливает прохожего:
- Эй, гони бабки!!!
А тот ему:
- Какие бабки, глянь, карманы пустые!
- Тогда штаны давай!!!
- Да ты глянь на эти штаны, дырка на дырке!!!
Тогда бандит запрыгивает мужику на спину и говорит:
- Тогда, вон, до угла хотя бы довези!!!

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по
лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его
посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает
портсигар и обращается к присутствующим:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

"Сергей Сегргеевич, вы бы о себе подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшее годы коту под хвост", - "Да вы за меня не волнуйтесь!" - "А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко!"